《彼时未觉，此时情深》 八、在美国的日子 免费试读
国庆节期间我从北京回到了旧金山，接着就投入了工作。等我从长假累积的工作中解脱出来，回到生活和工作相对平衡的日子时已经过了有一个多星期了。
这一个多星期里，和我有电话联系的只有杨军，他说已经将北京聚会的照片发送到我MSN的邮箱了。由于我前几天一直处于会议、方案洽谈中，没有应他的要求查看MSN。
而现在夜晚如此宁静，手边是杯香浓的奶茶，自己整个人懒洋洋地窝在舒适的沙发里，笔记本摊在腿上，闲来无事，我就随手打开MSN开始查看邮件。
要求添加联系人的用户有很多，估计都是北京的同学，我在北京除了见过杨军、林悠然，还参加了不少同学聚会。我一个一个看他们的留言，点击通过。
不期然的，最后一位请求通过的联系人的留言为“小波。”
我点击鼠标的手顿了顿，然后还是选择了通过，而之后我努力平静的心情开始出现了波澜。
我再也无心浏览网页，而是整个人缩在沙发里，双手围住自己，似乎这样才能替自己找到一个支撑点。
回忆像一幕幕电影从脑海里闪过。
第一次见到他，他正在打台球，边对同伴说“别跟小朋友认真啊！”，边快速的架手、试杆、瞄准、出杆，然后一个漂亮的底袋进球。
学打牌时，李哥和乌贼嫌我小不和我一家，就他陪着我，我们从满脸贴纸的悲惨结局打到李哥和乌贼满地找牙。
外公去世时，陪在身边的只有小波，他看我吃辣的流眼泪的羊肉串，然后一改“不拔一毛”的原则，请我吃牛肉面，给我买酒心巧克力，他自己只尝了一颗。
刚开始流行滑旱冰，小波自己学了两次就学会了，为了教我，他被我拖累的带了伤。乌贼总打击我，小波则耐心教导，无言的鼓励我。
当我站在乒乓球台上被广大师生“瞻仰”时，只有他了解我的痛楚，别过头不再看我，还给我送来了十串羊肉串。
他用他那破旧的自行车，带我逛遍了故乡的每一条大街小巷，看古色风俗.我们可以一粒粒数着买花生米，即使身无分文，依然那么开心。
我们常俩人一块缩在沙发上看录像，他带着我看李连杰的《笑傲江湖》，我拉着他看奥黛丽?赫本的《罗马假日》。我们都喜欢看书，常常一个躺在沙发上，一个坐在台灯前，各看各的，互不搭理，即使无言，氛围却那么温馨。
在那些青葱叛逆的年少时期，在那样混混云集的环境中，小波教会了我跳人生第一场舞；他为了帮我档“小六”的敬酒，替我喝完整整一瓶白酒，即使自己需要抠着嗓子眼呕吐，仍然笑着安慰我；他制止我执拗时想要拼命的冲动，告诫我“自己不能轻贱自己”，告诉我人生需要飞出去看看，才不枉此生。
于是，十五岁时，他决绝地推开了我，让我自己按照他指引的方向学着成长。而他自己只能选择静静趴在折叠床上，任由刺青刻上他的背，抹去他的梦想，折断他的羽翼。
如果，他可以拥有一个完整的家，他就不用那么早出来背负生计的压力；如果，他的经济宽裕，他就可以做个好学生，不用暑期打工，可以将全部的精力用在学习上；如果没有发生那件事，乌贼没有因此被牵连，他就可以参加高考，进入一所名牌大学，那样我们就不用绝交，或许现在的我们就可以一起在呆在某个城市，好过如今的两个国度。
如果……
更多的如果涌入脑海，却只能堵得我心里发涩。
我承认我的胆小和私心，我不再是以前那个，无所谓明天的琦琦了。我不再能够为了和小波在一起，可以无所谓的去选择读技校般放弃现在的前景。
水往低处流，人往高处走，而实际上人越到高处，则越害怕再回到最初。
小波的表白出乎我的意料，还超出了我的意愿。我不舍得为难自己，却也不愿意拒绝他。
如果是别人，即使是张俊，也依然可以让我确定不去舍弃现在的生活状态，毕竟曾经是因为我们都不懂的爱，不是他对不起我，也不是我伤害了他，只能说是彼此交错，弄丢了我们的爱情。
而这是许小波，那是在我还是“丑小鸭”时就小心翼翼呵护我的小波；那是在我带着他的梦想去飞翔后，即使和我断了联系，依然守着我的梦想在那静静等待的小波；那是我去过再多国家、看过再多风景、经历过再多事情，因为没有他的分享，而会觉一切的精彩都会存在着一丝遗憾的小波。
我和小波之间，有着剪不断、理不清的情感，让我一时无法分辨，也无法毫无顾忌的做出选择。
我只能晾着他的请求，避开他的任何联系，让自己躲在异国他乡，将问题埋藏至夜深人静的时候再来反复思量。
我想最好的选择是，如果我现在无法确定，那就交给时间和他吧。
之后，我的生活一如既往的精彩着，白天有体面的白领身份和充满挑战的工作任务，晚上或者是和朋友到餐馆聚餐、酒吧聊天，或者是在舒适的寓所里闲暇放松。等到了周末，则会和三五个朋友一起去附近的海边小镇聚会或度假。
小波像是未曾影响到我的生活，事实上他确实也未涉足我的生活。尽管我将我在美国所有的联系方式都告诉了他，他除了请求在MSN上添加他为联系人外，没有给我一个电话，没有给我发过一封邮件，甚至没有给我留下只言片语。他的联系人头像总是灰暗的，安静的位列在那么多好友名单中。
不过我知道，他和我一样常隐身在线，因为他的个性签名每天都会在美国时间晚上8点左右被更改。内容则都是关于天气情况。
10月15日：“明天晴间多云，气温13－19度”
10月16日：“明天晴，气温15－22度”
10月17日：“明天晴，气温13－24度”
……
天气晴朗的话，他的留言就像是新闻天气预报一般简洁，不会多一个字；若是遇到雨天，气温骤降，他才会在天气预报结束后加上诸如“记得带伞！”“多穿件衣服！”这样的字眼。
起先我并未多加在意，直到多次我这里的天气情况恰如他前一天所预告般的发生变化时，我才将他播报的天气情况和旧金山的天气情况相比对。经过刻意的搜索后，我确信他每天播报的天气情况不是中国的任何一个城市，而是我所在的城市——旧金山的第二天天气情况。
北京时间与旧金山的时差为16个小时，也就是说他每天12点钟左右会等候在电脑边。乌贼和我说过，他们现在主要是轮流负责看场子。小波做事又相对更尽心，为此基本上晚上要在皇城娱乐忙到三四点才能够休息。
如此，更换MSN签名似乎是他醒来后每天必做的一件事。
很多时候，人的价值观、对事物的看法不是由生长环境所决定的，而是由于被一些特定的事情深深触动而形成或改变的。
比如，我的爱情观在初三暑假因为看了一本《安娜?卡列尼娜》而形成；再比如我的人生观，在2008年12月份受到了两件事情的冲击而发生了改变。
一件事情是我的顶头上司，哈佛大学工商管理硕士毕业，在我眼里非常能干优雅的女士——Jessica，在她刚被提升为加利福尼亚区域总经理的第二个月，主动辞职了。原因是她要结婚了，而她的丈夫是位法国人，常住法国。
我永远记得她离职的那天，我和她在公司楼下的露天咖啡吧话别。阳光透过橡树枝叶间的缝隙洒进来，落在她大红格子的披肩上。她微笑着望着我，全是幸福和满足的神情。
“这么好的机会放弃了，不可惜么？”我问
她一边慢慢搅动着咖啡勺，一边凝神思索，然后说道“哦，不，怎么会呢？这只是一份工作。对女人来说，事业可以让你找到的只有价值，而爱情可以让你找到自我。有什么能比自我更重要的呢？”
我听着她用抑扬顿挫的语气来回答我的问题，料想也是在热恋期。于是，我质疑到“：你相信爱情？可恋爱中的女人往往智商都不高。”
她微笑的摇了摇头说道：“我相信爱情，但促使我做出这个决定的不是爱情的冲动，而是与爱情有关的生活。你知道么？”
她顿了顿，开始描述“我的先生，是一个会在我加班的时候，在车里默默地等我，然后送我回家；下面条会问我喜欢面条硬一点还是软一点；不大会炒菜，做个番茄炒蛋把鸡蛋炒焦，然后自己偷偷吃掉，把番茄让给我……他并不浪漫，不怎么会说甜言蜜语。可是就是这样日常温暖的小事，却让我觉得，我应该去为他做些什么。而且，我也情不自禁会在天晴或者下雨的日子里惦记他，帮他着想；会给他买块手表；会给他做饭、做菜、做汤。而我发现，这种时候才是值得回味的生活。生活的本身应该和喜欢的人一同分享。”
她说完后，望着我的眼神比她以往面对挑战时所展露的还要更为自信，而她的笑容却反而很平和。
第二件事情是圣诞节假期前，我收到了来自同学会的噩耗，我的一位同校师兄遭遇车祸不幸身亡。
记得回国前的同学会时，我还见过他。那时他刚成为梅隆银行的中管，在工作的城市纽约已经购置了居所。事业正是飞黄腾达的开始，而接下来用他的话说该是找个如花美眷过日子了。而现在美眷未找到，人已经不在了。
我和其他同学一样，自发赶去纽约约定地点集合，为他送行。
依据惯例，在美国的外国人如果遇难，原则上遗体是需要火化的，如果想要将遗体运送回国，则需要特别批准。因此，我们约定的地点是在举行火化的殡仪馆里。
我们在此见到了他年迈的悲痛欲绝的父母。他的母亲见到遗体的第一眼就晕过去了，而他的父亲死死不愿放开抓住棺柩的手，哭嚷着要带孩子回家让亲友见见最后一面。会长告诉我们，之前已经托了不少关系找门路特批，可目前为止都没有得到回复。而车祸造成尸体惨不忍睹，停尸取证、等候家属等耽误了不时间，尸体不适宜再停放了，只能火化，让死者父母带着骨灰回家乡。
我们静静立在殡仪馆两边，看着工作人员将尸体抬走，放进特定的容器里进行火化。
气氛非常压抑，响彻着死者父母的哀嚎“你怎么那么年轻就走了，连个娃都没给我们留下，你让我们两老可怎么过活啊……”
我涌上心头的除了伤感，剩下的就是自责和孤单无助。
自责是因为我觉得自己非常不孝顺，无论父母对我的爱是否偏重，我也是他们的心头肉。我远离了他们，没有过问他们的想法，或许在我远离他们那么多年里，他们总是会时常念叨和担心。
而孤单无助是因为我突然明白了人这一辈子究竟是为什么而活？
人生下来似乎就是为了等到死亡的那一刻，一捧黄土，结束你的一生，不管你曾经是辉煌的、平凡的、堕落的、上进的、颓废的……所有的结果都是一样的。而我们能做的，似乎只有在活着的时候，让自己遗憾少一点，幸福多一点。
而对我来说，留在我记忆深处，刻骨的幸福和悲伤，似乎都和这个看似熟悉却陌生的国家毫无关系。
